Hoe red je je huwelijk van een seksloze ondergang?
Geen zin in seks? Je bent niet de enige. Veel vrouwen (en ook mannen!) ervaren dit probleem. We weten allemaal hoe het is om te bivakkeren midden in de tropenjaren. Je bent moe, je bent druk, je hebt weinig tijd. En dan óók nog seks hebben? Pff, even niet hoor.
Rosa Kelly, intimiteitscoach, vertelt in de podcast van Debby Gerritsen dat dit de meest gestelde vraag is die ze in haar praktijk krijgt: “Ik heb geen zin meer. Hoe krijg ik dat terug?” Maar volgens haar ligt het probleem vaak niet bij het ontbreken van zin, maar bij de seks zelf.
Het is een veelvoorkomend scenario: een man komt met de vraag om zijn vrouw te ‘fixen’, omdat zij geen zin meer heeft. Maar Rosa pakt dit direct aan: “Ze heeft wel zin, maar niet in de seks die ze krijgt.” Bam! Die zit. Ain’t that the truth? Het idee dat vooral vrouwen geen zin hebben, is volgens haar ook een grote misvatting. Het probleem zit vaak in het type seks dat te snel gaat, gericht is op het orgasme en waarbij de verbinding ontbreekt. Dit geldt net zo goed voor mannen.
Lees ook – Dit is dé grootste seksfantasie van Nederlandse vrouwen
Waarom seks vaak misgaat
Er zijn veel redenen waarom seks niet meer lukt: de relatie loopt niet goed, de seks is gewoon niet fijn, er is nooit een orgasme of alles gaat simpelweg te snel. Rosa legt uit dat het voor vrouwen gemiddeld 20 tot 40 minuten duurt om volledig opgewonden te raken (wat?!). En dat gebeurt niet zomaar. “We nemen de tijd er niet meer voor”, zegt ze. Als seks te snel gaat, kan het zelfs pijnlijk worden, wat weer leidt tot minder zin en een vicieuze cirkel van frustratie.
Een andere belangrijke boodschap van Rosa, is het verbreden van ons beeld van seks. “Het gaat niet alleen om penetratieseks”, geeft ze aan. Veel stellen richten zich volledig op dit onderdeel, terwijl er veel meer manieren zijn om intimiteit te beleven. De nadruk op het orgasme, zoals te zien in porno en romcoms, geeft een vertekend beeld. Er is zoveel meer dan dat.
En nog een interessant punt dat Rosa aansnijdt, is de ‘orgasmekloof’. Mannen komen vaker klaar dan vrouwen tijdens seks, vooral omdat de focus ligt op penetratie, terwijl veel vrouwen daar niet van klaarkomen. Rosa adviseert om deze verwachtingen te bespreken en nieuwe dingen te proberen. “Lesbische stellen hebben bijvoorbeeld bijna geen orgasmekloof.” Dat is toch wel veelzeggend. Laten we daar iets van leren. (Mannen, lezen jullie mee?)
Verbinding en nieuwsgierigheid zijn de sleutel
Als het seksleven niet meer vanzelf gaat, is het volgens Rosa niet de nodig om dan maar ‘zin te maken’. Maar ze benadrukt wel dat beide partners verantwoordelijkheid dragen om te blijven werken aan hun relatie en seksleven. “Je hebt samen een afspraak gemaakt over seks. Je kunt niet eenzijdig besluiten dat het niet meer gebeurt”, legt ze uit. Ze raadt koppels aan om nieuwsgierig te blijven en op zoek te gaan naar wat hen wel plezier geeft.
Een praktische tip die Rosa geeft, is het plannen van een wekelijkse date. Samen tijd maken, zonder druk, kan veel verschil maken. Voorwaarde is wel dat deze date niet hóéft te leiden tot seks. “Het hoeft niet altijd spontaan te zijn. Zie het als reserveren bij een restaurant: het eten smaakt er niet minder om als je van tevoren weet dat je gaat”, zegt ze met een knipoog. Door tijd voor elkaar te plannen, zorg je voor meer verbinding gedurende de dag, wat de overgang naar intimiteit minder geforceerd maakt.
Lees ook – Tussen lakens en luiers: ‘We gingen van passie naar poepsessie in 30 seconden’
Seks is niet iets wat plotseling moet gebeuren als je elkaar ‘s avonds in bed tegenkomt. Dan voelt het alsof je ineens van 0 naar 100 moet. De hele dag door verbonden blijven, kan een groot verschil maken. Een kus die langer duurt dan zes seconden, een knuffel van minimaal twintig seconden – dit soort kleine dingen zorgen ervoor dat de intimiteit blijft borrelen. Rosa verwoordt het als volgt: “Zie seksualiteit als een pan op een vuurtje: als het al een beetje borrelt, duurt het veel minder lang tot je het kookpunt bereikt. Maar als je eerst nog de houtjes moet gaan sprokkelen, vuurtje moet stoken, de pan erop, water erin, noem het maar op, dan duurt dat natuurlijk veel langer. Je moet het vuurtje een klein beetje brandend houden gedurende de dag.”
Echte intimiteit begint bij communicatie
Rosa benadrukt het belang van open communicatie over je verlangens en verwachtingen. “Als je je ongemakkelijk voelt bij aanrakingen omdat je bang bent dat het altijd tot seks moet leiden, zeg dat dan”, adviseert ze. Het is veel beter om aan te geven waar je behoefte aan hebt, maar dan wel zonder in verwijten te schieten. In plaats van te zeggen: “Jij wilt nooit seks” kun je beter zeggen: “Ik mis ons als lovers, ik zou vaker intiem willen zijn met je.”
Rosa moedigt koppels aan om nieuwe dingen te proberen en te focussen op aanwezigheid tijdens seks. In plaats van bezig te zijn met de volgende stap of het orgasme (of dat ene akkefietje op je werk en de kliko die nog aan de weg moet), zou je jezelf volledig moeten onderdompelen in het hier en nu. “De kwaliteit van de aanraking is belangrijker dan de techniek”, zegt ze. Het gaat erom dat je echt met elkaar verbonden bent.
Conclusie: er is altijd hoop, maar het vraagt werk
Voor iedereen die worstelt met intimiteit en seksualiteit, heeft Rosa een duidelijke boodschap: er is hoop, maar het gaat niet vanzelf. Je moet er samen aan werken, praten, ontdekken en vooral de tijd nemen voor elkaar. Je seksleven kan absoluut weer beter worden, maar je moet wel de verantwoordelijkheid nemen om eraan te werken.
Dus, tijd om te knuffelen, te kussen en nieuwsgierig te blijven. Want ook al voelt seks soms ver weg, met de juiste inzet kan het vuurtje weer gaan branden!
Bron: Podcast Over de liefde van Debby Gerritsen
In ons Kek Mama magazine lees je de mooiste verhalen, herkenbare columns en de leukste fashion en lifestyle tips. Abonneer je nu voor slechts € 29,95 per jaar en ontvang de glossy als eerste op je deurmat.
