Sarah: ‘Wij zijn een drie-keer-per-week koppel’
“Wij zijn een drie-keer-per-week koppel”, aldus TikTok-mama Sarah Biggers-Stewart. We horen je denken: hoe dan? Who’s got the time?!
Lees meer
Open over de open relatie: ‘Ik wil ook weleens een ander gebakje’
Beeld: Pexels
Misschien waren er voorheen ook veel open relaties, maar daar was men dan gesloten over. In elk geval struikel je nu over de stellen die jubelen dat het fantastisch is voor hun seksleven. Maar is het ook fantastisch voor je relatie, vraagt Marloes Berghege zich af.
Lees verder onder de advertentie
Marloes Berghege (38) is auteur, ghostwriter en freelancer voor de bladen. Samen met haar man, twee kinderen (5 en 3) en haar zachte G woont ze in Amsterdam. Je kan haar altijd wakker maken voor… nee, doe maar gewoon niet.
Lees verder onder de advertentie
“Al een ananas gekocht?” De buurvrouw grijnst. Ze weet precies wat voor onschuldig vlees ze in de kuip heeft. Ik voel nattigheid (niet op die manier). ‘Wat is er met die ananas dan?’ “Ken jij de campingcodes nog niet?” Ik kijk haar niet-begrijpend aan. ‘Schijnbaar niet…’ “Als je een ananas voor je raam zet, dan betekent dit dat jullie into swingen zijn.” ‘Oooooh’, zeg ik terwijl ik een slok van mijn biertje neem en snel alle ramen van ons laantje inspecteer op het fruit dat ironisch genoeg mijn lievelings is. Ik maak een mentale notitie dat het neon ananaslampje dat ik vandaag nog in de campingwinkel zag, beter aan me voorbij kan laten gaan…
Niet-onbekende sleur
Sinds die bewuste dag zie ik die fokking ananas overal en dat niet alleen, ik hoor steeds meer over andere relatievormen zoals swingen. Vooral ook onder types zoals ikzelf. Je weet wel, de mensen die een langdurige relatie hebben en niet weinig hebben geslapen omdat ze de hele nacht stomende seks met elkaar hebben gehad, maar omdat hun peuter het dekentje waar ze al maanden onder slaapt opeens vond prikken en hun kleuter vervolgens midden in de nacht riep dat het wc-papier op was, daarna dat ze een nachtmerrie had over bacteriën, om vervolgens tijdens het kalmeren te vragen of ze al bijna jarig is (dit zouden weleens voorbeelden kunnen zijn uit mijn eigen leven). De sleur is mij niet onbekend, en ik snap best dat je dan op zoek gaat naar iets om de boel eens flink op te schudden.
Lees verder onder de advertentie
Lees ook
Wat is een open relatie?
Ik bel met Joey Steur, relatietherapeut en oprichter van Praktijk de Liefde, voor de feiten. Wat is nou precies een open relatie? Joey: “In een open relatie is er een primaire relatie en daarnaast geeft het koppel elkaar de ruimte om met andere mensen om te gaan. Vaak gaat het hierbij over lust en seks. Dat is een verschil met bijvoorbeeld een polyamoreuze relatie waarbij je echt een relatie opbouwt met andere, secundaire partners.”
Lees verder onder de advertentie
Joey bevestigt mijn vermoeden dat de open relatie momenteel in is, want ook zij heeft de afgelopen vier jaar in haar praktijk de open relatie steeds vaker voorgelegd gekregen als hulpvraag; zou een open relatie onze relatie kunnen redden? Joey: “Als relatietherapeut ga ik bij zo’n vraag eerst een stukje vertragen; wat maakt dat jullie dit willen? Moest de een de ander overtuigen? Komt dit idee vanuit rust, gemis of zijn er veel spanningen? Zo gaan we verkennen waar de beslissing of het idee voor deze stap vandaan komt.” En vaak komt er dan toch een andere reden naar boven en blijkt het helemaal niet zoveel te maken te hebben met spannende seks met een ander.
”
‘Een open relatie moet nooit een oplossing zijn voor een seksueel probleem’
Seksuoloog Eveline Stallaart
Ik spreek ook seksuoloog Eveline Stallaart die meteen het pijnpunt van een open relatie benoemt: “Een open relatie moet nooit een oplossing zijn voor een seksueel probleem, het moet een oplossing zijn voor niet monogaam willen zijn. Dat is een groot verschil. In het begin voelt het misschien fijn, want nieuwigheid werkt supergoed op ons brein. Het is spannend, je krijgt een dopamine-rush, maar uiteindelijk is het een quick fix, lost het niets op en levert het juist weer nieuwe problemen op, zoals jaloezie. Als jij niet in je hart voelt dat je niet monogaam door het leven wil gaan, dan is het gedoemd te mislukken.”
Gevoelens aan of uitzetten
Kijk dus eerst naar jezelf en je relatie voordat je rond gaat snoepen. Klinkt heel logisch, maar Joey en Eveline laten mij inzien dat als je werkt aan je relatie, je die hele wens tot een open relatie misschien wel laat varen. Tenzij je dus allebei niet monogaam wil zijn, maar ook dan is het belangrijk om te starten vanuit een sterke basis. Stellen onderschatten nogal eens de impact. Seks is vaak niet zomaar seks. Joey: “Vaak spreken stellen met elkaar af dat ze niet verliefd op een ander mogen worden, maar dat is heel moeilijk, want gevoelens laten zich niet tegenhouden. Die zet je niet zomaar uit of aan.”
Lees verder onder de advertentie
En komen er gevoelens om de hoek, dan zit je met de gebakken peren. Als ik naar de twee experts luister, dan wordt het mij duidelijk dat het gevaarlijk grondgebied is, zo’n open relatie. Het kan heel snel heel complex worden. Bezint eer ge begint dus. Toch zijn er ook stellen voor wie het fantastisch werkt en voor wie het wonderen heeft gedaan voor hun relatie. Zoals voor mijn vriendin A. Een tijd terug zat ik met haar op het terras. We hadden elkaar al lang niet meer gesproken en ze vertelde mij hoe haar vriend en zij (lang bij elkaar en ook jonge kinderen) tegenwoordig een open relatie hebben. Wat volgde waren verhalen waardoor ik mij meerdere keren in mijn cappuccino verslikte. Jonge kerels, geile appjes en wilde nachten in een Van der Valk-hotel. Haar vriend had er geen problemen mee en was zelfs geïnteresseerd in haar avonturen. Dat zij de hele avond het kersje op iemands anders appelmoes was, leek hem wel op te winden.
Pleziertje als aanvulling
Ik besluit deze vriendin nog eens te bellen om dit keer wat dieper te praten over haar open relatie en hoe zij het als koppel aanvliegen. A: “De stap naar een open relatie is bij ons heel geleidelijk gegaan. We zijn altijd heel open naar elkaar toe en hadden al wel gesprekken gehad over een keer zoenen met een ander. Dat hoefde voor ons allebei geen dealbreaker te zijn. Lang hebben we daar weinig mee gedaan, totdat ik een collega leuk begon te vinden. Ik vertelde T. over mijn gevoelens en hij gaf mij als het ware groen licht om het uit te gaan zoeken. T. is van zichzelf niet jaloers aangelegd, dat scheelt. Gevoelens kun je ook niet tegenhouden en ik denk dat hij er wel vertrouwen in had dat het meer lust was. Na een korte affaire was het weer voorbij. Het stelde wat dat betreft weinig voor. Maar het heeft ons als stel wel doen inzien dat we elkaar een leuke tijd met anderen gunnen. Die spanning van het daten met een nieuw iemand, het spel van om elkaar heen draaien tot die ene zoen en misschien wel meer; dat vinden we allebei gewoon heel erg leuk. Op zo’n moment ben ik even niet moeder, maar voel ik me net zestien. Maar,” benadrukt ze met klem, “ik mis niets. Een pleziertje is leuk, maar het is puur een aanvulling.”
Lees verder onder de advertentie
Inchecken bij elkaar
Daar raakt mijn vriendin een belangrijk punt dat de twee experts eerder ook al aanhaalden. Haar vriend staat op nummer één, daar is nooit iets aan veranderd. Ze zijn zelfs door hun open relatie alleen maar dichter tot elkaar gekomen. Niet in de laatste plaats omdat na ieder avontuur buiten de deur het dak er thuis afgaat. Ze kunnen dan geen genoeg van elkaar krijgen. Daarnaast zijn ze nog beter gaan communiceren. A.: “Ik kan volledig mezelf zijn in mijn relatie. Dat vind ik heel prettig. We praten veel met elkaar en dat we nu een open relatie hebben wil niet zeggen dat dat voor altijd is. Misschien zien we dat over een tijd weer anders.”
Dat doen ze goed. Volgens Joey is dit ook precies wat ze zouden moeten doen: “In een open relatie heb je de hele tijd opnieuw in te checken bij elkaar. Zijn er afspraken die we willen bijwerken? Voelt dit nog goed voor ons? Als voor een van de twee het antwoord daarop nee is, dan moet de open relatie stoppen. De wij moet het allerbelangrijkste zijn.”
”
‘Ik wil niet mijn hele leven een tompouce eten. Ik wil ook weleens een ander gebakje’
De basis moet dus goed zitten. Je moet elkaar vertrouwen en eerlijk tegen elkaar zijn (ook als de boodschap wat minder leuk is). Doe je dat, dan kan je er – als ik mijn vriendin zo hoor – een hele hoop voor terugkrijgen. Een fijne relatie en wat avontuur. Wie wil dat nou niet? Nou, ik. Denk ik. (Blijf open, mensen. Zeg nooit nooit.) Een vriendin zei laatst tegen mij: “Jij bent gewoon tevredener dan ik. Ik wil niet mijn hele leven een tompouce eten. Ik wil ook weleens een ander gebakje.” Toch kan ik daar wel inkomen. Mijn man en ik zijn al bijna zeventien jaar samen en er komt soms heus weleens voorbij van wie ik denk: hallloooooo. Lijkt me heel gezond. Maar tot nu toe heb ik niet het gevoel dat ik daar dan iets mee moet, of in het algemeen iets tekortkom.
Palet aan emoties
Een relatie is in mijn ogen fluide. Hij verandert met je mee en is echt niet altijd perfect. Toch zoeken we wel steeds vaker naar perfect. Joey: “In een relatie is een sleur onvermijdelijk. Soms gaat het goed en soms niet goed. Perfectie is onmogelijk. Je moet je realiseren dat in de door de moeilijkere momenten heen komen juist de verdieping van de relatie zit. Je kan het niet alleen maar op liefde en vreugde doen. Juist als je elkaar in kwetsbare emoties als angst, boosheid, schaamte en schuld toelaat, zie je iemand in z’n volledigheid. Je bent dan ook een voorbeeld voor je kinderen. Bij de liefde hoort namelijk dat hele palet aan emoties. Er zijn moeilijke momenten, maar daar kan je doorheen komen.”
Geen oplossing voor een seksprobleem
Het is een gegeven dat het seksleven in veel huishoudens na de komst van kinderen een dip kent. En als je dan steeds verder van elkaar verwijderd raakt, lonkt de spanning. Ik vraag aan Eveline een tip om aan dat seksleven te werken: “Het gras is altijd groener bij de buren, maar het is ook de makkelijke weg. Nogmaals, een open relatie kan werken, maar niet als het de oplossing is voor een seksprobleem. Vaak zeggen mensen alles te hebben geprobeerd en dan is dat echt niet zo. Want hebben jullie al moeite gedaan voor elkaar? En dan bedoel ik niet een lingeriesetje aanschaffen of een nieuwe dildo in huis halen, maar moeite doen om te weten wat er speelt bij de ander. Wat heeft je partner voor wensen in de slaapkamer? Vindt mijn partner de seks hoe die nu is wel lekker? Als je moeite doet om elkaar te horen, er voor elkaar te zijn en elkaar niet voor lief neemt, dan ga je dat terugzien in de slaapkamer.”
Voordat ik mijn oude vriendin A. opbelde, dacht ik dat onze relaties een verschil van dag en nacht waren. Nu zie ik dat anders. Wat we in de slaapkamer doen, moeten wij lekker weten en is totaal niet relevant. Onze relaties hebben in ieder geval een sterke en veilige thuisbasis. Ook al zijn er periodes dat mijn man en ik wat meer verwijderd zijn van elkaar, we vinden elkaar altijd weer terug. Vooral ook omdat we dat zelf heel graag willen. En dat is toch waar zo’n hele relatie om draait? Open of potdicht; moeite doen voor elkaar is uiteindelijk toch het allergeilst.
Dit artikel verscheen eerder in Kek Mama.
Abonneer met cadeau of korting
Ga voor me-time met Kek Mama Magazine!
