Seksblunders: ‘Ik liet me helemaal gaan. Bleek mijn buurvrouw alles te hebben gehoord’

Jorinde Benner

17 augustus, 2022 - 21:11

Leestijd: 6 minuten

Wietske (36):

“Donderdag is werksterdag. Ik was nog brak van een fles wijn en een gepeperd nachtje met mijn lief toen ik die ochtend snel de schone was bij elkaar griste en op bed gooide. Kon ze die mooi vouwen. Toen ik die avond thuiskwam, stond mijn vriend al te koken in een blinkend schone keuken. ‘Is de was ook gedaan?’, checkte ik. Vriend had geen idee. Ik liep naar boven en de de schrik sloeg me om het hart. De was lag in keurige stapeltjes op bed; so far, so good. Maar daartussen prijkte, zeker niet zonder gevoel voor styling, mijn zuurstokroze Tarzan – stralend naast de naar wasverzachter geurende kindershirtjes. Helemaal vergeten dat-ie had deelgenomen aan de nacht daarvoor, en in mijn bed was achtergebleven. Mijn vriend zag er ook de grap wel van in. De week daarna legde hij een briefje met instructies én knipoog-smiley neer voor onze hulp: ‘Goeiemorgen! Wil je misschien ons bed verschonen? We hebben speciaal voor je opgeruimd.’”

Feestje

“Ik rotzooide met een collega. Geen liefde, puur lust. Eigenlijk wilde ik hem niet thuis ontvangen, maar nood breekt wet. Voor één keer. Mijn dochter mocht die ochtend verkleed naar school en had er een heel werk van gemaakt in de badkamer, met make-up en glitters en andere rotzooi. Vlak voordat mijn minnaar kwam, ruimde ik de ergste puinhoop weg en haalde snel een washandje over mijn kruis. Hij belde aan en binnen tien minuten lagen we naakt op de bank. ‘Zo’, zei hij, ‘jij had duidelijk wel zin in een feestje.’ Geschrokken keek ik naar beneden: mijn zo zorgvuldig getrimde streepje schaamhaar, zat vol glitter. Hij een paar minuten later ook, trouwens.”

Oeps…

“Ik kende hem via Tinder. Nooit eerder gedaan, maar ik was net gescheiden, de kinderen waren een weekend naar hun vader en we appten de hele week al zo gezellig. Mijn ex was mijn eerste liefde en daarmee mijn enige bedpartner ooit, dus ik mocht weleens een keertje, vond ik. Matthijs en ik spraken af in de stad. In het echt bleek hij nog leuker dan in zijn chats en met elk glas wijn werd de chemie tussen ons sterker. Kan mij het schelen, dacht ik, ik neem hem mee. Het was lief en fijn in bed, vertrouwd. Hij praatte wel wat veel tijdens de daad, maar dat vond ik eigenlijk wel spannend. Ik besloot wat terug te zeggen. ‘Dat vind je wel wat hè, Martin?’, fluisterde ik, met mijn beste 0900-stem. O shit, realiseerde ik me meteen, zo heet-ie helemaal niet. ‘Martijn bedoel ik’, hijgde ik snel. ‘Eh, Matthijs! Ik weet best dat je Matthijs heet!’ De broeierige sfeer was in één klap om zeep geholpen, maar zijn gevoel voor humor gelukkig niet. We zijn nog steeds samen, al bijna een jaar. Kan ik zijn naam in elk geval niet zomaar meer vergeten.”

Lees ook Jennifer (37) en haar man vrijen dagelijks: ‘We hebben bijna nooit meer ruzie’ >

Tv-avondje

“Man en ik hebben een codewoord: ‘Avondje James’. Eén appje met die woorden en ik sta in vuur en vlam. James is namelijk James Deen, een Amerikaanse pornoacteur bij wie mijn lief en ik al heel wat avondjes uitgebreid hebben gevreeën. Een smart-tv is dan reuze handig, behalve wanneer je de boel niet goed afsluit. We sliepen net uit na een wilde nacht, toen we ’s ochtends onze zonen van dertien en elf hoorden bulderen: ‘Zóóóhóó, jullie zijn echt bad ass!’ Voor we het wisten vloog de slaapkamerdeur open en stonden ze daar. Heel gebroederlijk opeens, in plaats van knokkend op de vloer. Oudste voerde het woord wel even. ‘Jullie kijken gewoon pórno!’ Ontkennen was geen optie, maar ik deed het toch. ‘Doe normaal man,’ probeerde ik, ‘wij zijn bejaard hoor. Je zult jezelf bedoelen, puber.’ Hij was onverstoorbaar. ‘Nou, bedankt, ik weet nu in elk geval waar ik moet zoeken!’ Toen een schoolmoeder die middag haar zoon na een speelafspraak kwam ophalen en vroeg of wij ook zo’n zin hadden in een rustig tv-avondje, sprong mijn zoon er bijdehand tussen. ‘Wij niet hoor, wij moeten vroeg naar bed. Kunnen jullie lekker porno kijken, hè mam?’”

‘Onweer’

“Met drie kleine kinderen is er altijd wel eentje wakker; ik had het kunnen weten. Maar na tien uur ’s avonds leek seks in de badkamer een relatief veilige keuze. Je moet je alleen niet vastgrijpen aan de stang van het douchegordijn. We waren net lekker op dreef toen het ding met een rotklap naar beneden kwam. Gierend van de lach, maar te opgewonden om te stoppen, gingen we vrolijk verder van bil in de badkuip. Het douchegordijn gedrapeerd over de rand, een waterballet van hier tot Tokio en een knaller van een bloeduitstorting op mijn dij. En toen hoorde ik een piepstemmetje: ‘Mamma, het onweert, ik hoor allemaal donder!’ Onze dochter van vier. In de deuropening. Haren in de war, knuffel onder haar arm – voor eeuwig bezoedeld door dit pornografische slagveld. Met z’n drieën zijn we in het grote bed gekropen. Schoon gedoucht en opgedroogd, wachtend tot het onweer was afgelopen.”

Oscar-waardig

“Mijn buurvrouw is een zware roker. In de zomer trekt de rook van haar sigaretten vanuit haar tuin door het ventilatierooster van mijn slaapkamer. Ik heb er niet heel veel last van en had er verder nooit over nagedacht of dat weleens vice versa kon zijn. Maar goed, de eerste warme nachten braken aan. Mijn slaapkamerraam stond op tuimelstand. De kinderen waren uit logeren, niets stond mijn vriend en mij nog in de weg. Héérlijk. Ik liet me helemaal gaan die nacht, en vriend beantwoordde dat met evenveel volume. Voldaan knipten we het bedlampje uit, toen we pál onder ons slaapkamerraam de buurvrouw hoorden kuchen. ‘Ik heb jullie toch niet gestoord hè’, knipoogde ze toen ik gehuld in een laken het raam sloot. ‘Niks van je gemerkt hoor’, acteerde ik Oscar-waardig.” Dit artikel heeft eerder in Kek Mama gestaan.