O, wat fijn: straks is het kerstvakantie. Kaarsen en pyjama’s aan en heerlijk met de kinderen onder je oksels cocoonen bij guilty pleasure-films. Single moeder Jorinde kan niet wachten. En realiseert zich tot haar schrik opeens van alles:
Lees verder onder de advertentie
Wacht even. Wánneer begint de kerstvakantie? Eind deze week al? De herfstvakantie is nog maar net voorbij!
Goed, dan heb ik dus nog precies vier werkdagen voor kerst om alles af te krijgen. Moet lukken.
Hoezo, vrijdag lesvrij?!
Goed, drie werkdagen dus. Even mijn planning indikken en twee avonden de tanden op elkaar: kan nog steeds.
Herhaal dat nog eens, schat: hóeveel loempia’s heb je beloofd mee te nemen naar het kerstdiner? Véértig? Wárm? Plus zelfgebakken cake? Én iets voor de ouderborrel? Is er ook nog een ouderborrel? Moet ik daarbij zijn?
Ik ben ook altijd te laat met die stomme intekenlijsten. Moeders die nadenken zetten tenminste meteen hun naam bij de kant-en-klare pakken jus d’orange.
Of het zijn juist die fanatieke moeders die dat kiezen, om vervolgens twee uur lang drie kisten sinaasappels weg te persen. Te serveren met zelf geknutselde rietjes in met de hand versierde champagneglazen.
Waardoor ik mijn wraps in wegwerpschaal van zilverfolie (best feestelijk en reuze praktisch, want je Villeroy en Boch zie je nooit meer terug) met het schaamrood op mijn kaken maar een beetje achterop het buffet parkeer.
Ja, nee, tuurlijk snap ik dat jullie ook een kerstoutfit nodig hebben, liefje. Regelen we. Voordat we die cake en loempia’s gaan kopen – eh, bakken.
Dat betekent nog twee werkdagen, dus.
Weet je wat: jullie trekken de overhemden van vorig jaar nog maar een keertje aan. Stropdas erop, gel in je haar; geen kip die het doorheeft. Het is geen galajurk, zeg. Fijn toch, dat jullie lekker jongens zijn? Véél makkelijker.
Op een leuke schaal met vrolijke servetjes heeft ook vast niemand door dat het diepgevroren ovenloempiaatjes zijn en voorverpakte roombotercake. Wat is daar überhaupt eigenlijk mis mee??
Nee nee, ik kan niet óók nog rijden naar de kerstviering. En naar het schaatsuitje met de klas. Mama moet gewoon werken, hè.
Niet dat school zich dat lijkt te realiseren. (En hallo, regelde die vroeger niet gewoon een bus voor dat soort dingen?)
Vooruit, dat schaatsuitje is wel heel gezellig.
Anderhalve werkdag om vier dagen werk af te ronden. Superwoman is er potdorie niks bij.
Wat bedoel je, je schaatsen zijn te klein? Begin dit jaar pasten ze nog. Je trekt die van je broer maar aan.
Ja, ik weet dat zijn voeten vier maten groter zijn, maar dan stop je er maar dikke sokken in. Met watten in de neus, zoals we dat vroeger deden. Lekker warm joh.
Ach, hebben ze het schaatsuitje verplaatst naar januari wegens tijdgebrek? Nou, da’s ook onvoorstelbaar. Weet je wat, mag jij lekker schaatsen in de kerstvakantie. Met je vader. Kan mama mooi een dagje werken.
In de glossy Kek Mama lees je de mooiste verhalen, meest herkenbare columns en de leukste fashion en lifestyle tips. Abonneer je nu voor slechts €29,95 per jaar en ontvang de glossy als eerste op je deurmat.
Een speeldagje bij een vriendin klinkt onschuldig, toch? Voor Brenda veranderde het in een dure les toen haar dochter Ellie per ongeluk een vaas omstootte. Wat volgde, was een Tikkie van 350 euro en een hoop gedoe.
Van extravagante thema’s tot dure locaties, het lijkt soms alsof de lat steeds hoger wordt gelegd voor kinderfeestjes. Maar wat doe je als je ineens zélf moet betalen voor het feestje waar je kind voor is uitgenodigd? Het overkwam Gina.
We vlogen het afgelopen jaar van de ene zwangerschapsaankondiging naar de andere. Hoog tijd om al het babynieuws op een rijtje te zetten: deze BN’ers verwachten een baby in 2025.
Met de beste bedoelingen zet je jarenlang maandelijks braaf een bedrag opzij, om je kind een goede start te kunnen bieden. Om vervolgens je zoon op zijn achttiende verjaardag toegang te geven tot die spaarrekening en hij een jaar later geld komt vragen, omdat het op is.