In de eerste weken van haar zwangerschap vroeg Kek Mama’s Malu zich vooral af waar die roze wolk waar iedereen het over had in vredesnaam bleef. Nu de storm is gaan liggen, kan ze eindelijk genieten.
Lees verder onder de advertentie
En ze neemt ’t ervan hoor. Alles voor de baby, zullen we maar zeggen.
‘Mijn eerste verzoek ofwel smeekbede aan de kapper: neem die doffe bos for God’s sake onder handen. Want in tegenstelling tot wat veel aanstaande moeders op internet je willen doen geloven: mijn haar wordt er door de zwangerschap niet mooier op.’
‘En behalve je haar verandert je lichaam natuurlijk ook – prima excuus om nieuwe kleding aan te schaffen.’
‘Zelfs met acht weken kocht ik al jurkjes waarin een bult (die als je héél goed met je ogen kneep iets weghad van een zwangerschapsbuik) tevoorschijn kwam. Gewoon forceren die handel.’
‘Af en toe je buik uitzetten, er sentimenteel overheen wrijven en genieten van de mensen die naar je kijken.’
‘Maar ook genoeg relaxen natuurlijk. ‘Rust, rust, rust’ is het mantra als ik teveel van mezelf vraag. Want waar ik me voorheen schuldig voelde als ik de boel de boel liet, doe ik nu niets liever. Een goed boek lezen op bed of met een deken op de bank hangen: nu kan het nog.’
‘Sowieso een goed plan: leven in horizontale positie.’
‘Door een serie te kijken in bad, bijvoorbeeld. Het is even hannesen met de juiste positie van je laptop, maar met een stapel handdoeken eronder gaat het prima.’
‘Kleine notitie hierbij: doe de badkamerdeur op slot. Want van mensen die (lees: kinderen of je man) last minute hun tanden willen poetsen en ‘even snel’ willen douchen terwijl jij net ligt, word je ook niet rustig.’
‘Over je man gesproken: je mag als zwangere vrouw best wat vaker om hulp vragen. Of om een massage. Jij bent tenslotte degene die zíjn kind draagt en daar mag-ie, naast het slikken van al die duivelse hormonale uitspattingen, best iets voor terugdoen.’
‘Oké, vraag ‘m nu niet meteen dertig keer per dag om je voeten te masseren en de voorraad chocola aan te vullen, want dan wordt-ie gek.’
‘Ontspanningsoefeningen zijn een prima alternatief. Zoek via YouTube op ‘relaxation exercises pregnancy’ en je vindt tig verschillende video’s met fijne ademhalingsoefeningen.’
‘Pranayama, par exemple. Kreeg ik in het begin moeilijk m’n strot uit, maar klinkt meer Jomanda dan het is. Eigenlijk is het gewoon een simpele oefening die je een soort zuurstofshot geeft.’
‘Die shot krijg je trouwens ook prima door naar buiten te gaan, maar ja, het weer zit niet altijd mee hè…’
‘Zo’n regenbui kun je er door die hormonen écht even niet bijhebben.’
‘Die kou trouwens ook niet.’
‘En die snotneus die je erdoor op kunt lopen al helemáál niet.’
‘Dus is het om te huilen buiten? Lees punt vier. Of neem een minispa, ga opnieuw in bad met liters olie en stap onder een warme straal met veel te duur douchespul.’
Je zou denken dat volwassenen met een hoge functie en flink salaris allemaal begonnen met een bibliotheekkaart op hun tweede en elke avond luisterden naar literaire meesterwerken bij het zachte licht van een nachtlampje. Dat zit toch anders.
Soms krijg je een Tikkie waar je even van moet knipperen. Niet vanwege het bedrag, maar vanwege de brutaliteit. Van 2,75 euro voor een kopje thee tot de benzinekosten van een lift die je niet wilde — dit zijn de Tikkies die je niet zag aankomen.
Een zwangerschap is al spannend genoeg, maar voor de Britse Lucy en haar man Adam werd het een ware achtbaan. Hun baby Rafferty kwam niet één, maar twee keer ter wereld.
Je denkt dat je iemand in huis haalt om op je kinderen te passen, maar intussen wordt je voorraadkast geplunderd en verdwijnen er sieraden. Wat begon als een klein vermoeden, groeide bij Carla uit tot een regelrechte mini-detectivezaak.