Pleidooi voor sexy moederschap: ‘Moeders horen lief en zorgzaam te zijn, maar weet je: fuck dat’

Jorinde Benner

4 mei, 2023 - 06:43

Leestijd: 7 minuten

“Toen ik de voorbereidingen trof voor de reprise van mijn theatertour Ik, Daphne Gakes, naar mijn gelijknamige boek, weigerden de theaters mijn eerste theaterposter. Ik was hoogzwanger van Bowie en poseerde naakt in enkel een colbert. Je zag niet eens een tepel, maar sexy was hij wel. Mensen vonden het afstotend.

Sexy moederschap

Bowie was een paar maanden oud toen ik begon te publiceren over seksualiteit. In mijn boek, en met een column. Daarop kreeg ik talloze berichten van moeders die zeiden: ‘Ja, maar die seks hóéft toch niet zo snel weer, je bent nu moeder.’ Alsof sexy zijn met een kind niet meer mocht.

Cabaretier Daniël Arends heeft een sketch waarin hij zegt dat hij sinds ie vader is plotseling ook op moeders valt. En dat vrouwen die dan nog sexy willen zijn slechte moeders zijn. Dat is dus hoe het werkt in veel mannenbreinen. Een moeder moet lief en zorgzaam zijn. Maar weet je: fuck dat. Ik vind die mal nogal beklemmend. Ik ben vaak helemáál niet zorgzaam en lief, donder op. Het is natuurlijk belachelijk als je vrouwen op die manier selecteert.

“Ik ben vaak helemáál niet zorgzaam en lief, donder op. Het is belachelijk als je vrouwen op die manier selecteert”

In de theaterzaal bestaan bij mijn show doorgaans twee kampen: de mensen die zeggen: ‘Nou, nou’, en publiek – vaak vrouwen – dat zegt: ‘Hè, lekker, eindelijk.’ Met het moeder worden verlies je je identiteit niet. Ik heb sexy zijn mijn hele leven leuk gevonden. Naarmate ik ouder word en moeder ben, is het minder inherent aan hoe ik eruitzie, maar meer aan hoe ik me voel.

Voorspel

Met de vader van Bowie had ik een open relatie. Hij wist niet of hij toe was aan het ouderschap en besloot toen het eenmaal raak was dat dat niet zo was. Tijdens mijn zwangerschap en daarna was ik dus vrijgezel met – later – een omgangsregeling voor mijn kind. Ik voelde me ontzettend sexy en ultiem vrij: ik woonde in een camper en was gezellig aan het daten wanneer Bowie bij zijn vader was.

In die fase merkte ik ook die kampen: sommige mannen vonden het afstotelijk, anderen vonden het waanzinnig. Zelf maakte ik tijdens mijn zwangerschap een transformatie door. Want hoe aantrekkelijk ik mezelf ook vond met mijn buik, ik wilde geen geslachtsgemeenschap. De seks werd sensueler in die periode; ik zocht het meer in kleine aanrakingen. Zoenen. Of dansen. In de volksmond heet dat voorspel, maar dat is natuurlijk óók seks.

Die andere kleur in mijn seksualiteit bleef in het eerste jaar van mijn moederschap. Dat heeft de natuur slim geregeld; zolang je borstvoeding geeft blijft je testosteronniveau, en daarmee je zin in seks, lager – je bent immers ook verminderd vruchtbaar in die periode. En laten we wel wezen: voor seks zijn de meeste moeders in die fase ook veel te moe. Ik had wel behoefte aan genegenheid en intimiteit. Een meer tantrische kant van seks. Mijn seksualiteit stond niet op een lager pitje, ik gaf er alleen een andere invulling aan.

Dubbele standaard

Sinds een jaar heb ik een vaste relatie en woon ik weer in een echt huis. Het fijne daaraan is dat ik weer de diepte en het volste vertrouwen durf in te gaan met iemand. Het genot dat ik ervaar wanneer mensen naar mijn lichaam kijken of wanneer ik oogcontact heb blijft. Sletterig, noemen sommige mensen dat. Maar dat is natuurlijk onzin. Er heerst nog altijd een dubbele standaard. Als man ben je stoer als je met honderd vrouwen naar bed bent geweest, als vrouw ben je een slet.

Ik maak me er kwaad over dat de anatomie van de clitoris – een genotsorgaan dat net zo groot is als dat van de man en dat óók een erectie krijgt – pas nu wordt opgenomen in lesboeken voor de jeugd. Anatomisch en hormonaal verschillen vrouwen helemaal niet zoveel van mannen. Volgens wetenschappelijk onderzoek zouden we pakweg vijftien procent afwijken, en dat zit ’m vooral in het feit dat mannen vaker masturberen en porno kijken. Maar toen daar weer een meta-analyse op werd losgelaten bleek dat vrouwen veel schaamte voelen bij die onderwerpen en daardoor niet altijd eerlijk waren in eerdere onderzoeken.

Lees ook – 50% van de moeders wil meer seks >

Conditionering

Lang verhaal kort: vrouwen, ook moeders, neuken, vingeren en kijken net zoveel porno als mannen. Alleen, we zijn zo geconditioneerd dat we onze seks in dienst stellen van de man. Daar zijn de seksuele opvattingen in onze maatschappij op gestoeld. In welke romantische comedy zie je een vrouw clitoraal klaarkomen? Gelukkig zijn er in de praktijk een hoop mannen die daar wel voor zorgen, maar tien procent van de vrouwen ervaart nog altijd pijn bij het vrijen, en daarvan gaat acht procent nog door met ‘vrijen’ ook.

Daar maak ik me zorgen over. En over opmerkingen na een zwangerschap: ‘En, mag ie er alweer op?’ Seks is meer dan alleen penetratie. Je vagina is een geboortekanaal, dat is primair niet gevoelig. Je clitoris, die is gevoelig. Die focus op penetratie na de zwangerschap vind ik heftig, we mogen als vrouwen meer opkomen voor ons genot. Laat je een keer likken, draai je daarna om en ga slapen. Hoe vinden mannen dat?

“Een parenclub is in mijn ogen een soort Efteling voor volwassenen”

Flirten, een beetje stout doen, is voor mij een state of mind, een levensstijl. De drugs en rock-’n-roll zijn er niet vanaf, maar ik ben minder roekeloos. Zo gebruik ik sinds ik moeder ben liever geen alcohol meer, want dan ben ik de volgende dag niets waard. Liever plan ik een kinderloze zaterdagavond, gebruik een pilletje en ga op tijd naar bed. Voor mij als ‘wilde vrouw’ is dat zelfzorg, het laadt me op als moeder. Of ik ga – volkomen nuchter – naar een parenclub, een soort Efteling voor volwassenen, in mijn ogen.

Verwachtingen

In mijn podcast Tussen de lakens spreek ik veel vrouwen die op voorhand al bespreken wat ze verwachten in bed. Die zeggen: ‘Leuk dat je een grote piemel hebt, maar lik je ook?’ Dat stukje consent vind ik superbelangrijk. Als vrouw mag je opkomen voor je seksualiteit. En daar kun je een man ook in begeleiden, door te zeggen: ‘Joh, we hebben heerlijk geknuffeld en getongd, dat is óók seks.’

Als je het zo benadert, denk ik dat iedere moeder ook nog gewoon behoefte heeft aan vrijen. Iedereen heeft haar eigen seksuele reis, maar ik vind het belachelijk als mensen denken: dus nu ben je broedkip, en is het seksuele spel uit.

Sterker nog: sinds ik moeder ben durf ik meer op te komen voor mijn eigen genot. Mijn lichaam is ten nadele veranderd, maar ik voel me ijzersterk. Ik gun mezelf meer. Ik werk keihard, als moeder met een fulltime baan, seks is mijn manier van opladen. Ik heb geen energie meer om te pleasen en durf dus meer.

Daarnaast is het contact met mijn vulva veranderd. Ik vind het zo gaaf dat daar een kind uit is gekomen dat het me minder interesseert hoe die eruitziet of ruikt. Dan gaat ie daar maar even doorheen. Misschien hangt dat ook wel gewoon samen met ouder worden.”

Meer weten? www.daphnegakes.com

Lees elke maand de mooiste verhalen, meest herkenbare columns en de leukste tips voor jou en je kids. Abonneer je nu op Kek Mama en krijg tot 45% korting.