‘Het is ijskoud in ons bed en daarom heb ik nu een minnaar’

Jorinde Benner

19 juni, 2022 - 14:02

Leestijd: 8 minuten

Loué (36):

“‘Draai je eens om’, zei Joris toen we elkaar drie maanden kenden. We lagen net in bed, hadden elkaar anderhalve week niet gezien en ik snakte naar een vrijpartij. Ik drukte mijn billen tegen zijn onderlijf, hij sloeg zijn armen om me heen, fluisterde hoe dol hij op me was en viel in een diepe slaap.

Teken aan de wand

Ik was verbouwereerd. Als je net verliefd bent, sta je stijf van de hormonen, dan wil je vrijen als je elkaar zo lang niet hebt gezien. Althans, ik. Dit had ik nog nooit meegemaakt. Niet dat ik twijfelde aan zijn gevoelens. Die liet Joris overduidelijk blijken met talloze appjes, liedjes en foto’s en telefoongesprekken voor het slapengaan. Achteraf was die nacht een teken aan de wand. Joris heeft gewoon geen hoog libido. We hebben twee prachtige kinderen van acht en zes die uit liefde zijn geboren, maar hij kan niks met mijn verlangen naar erotische avonturen en een groots en meeslepend leven. Voor hem is seks zoiets als niezen of krabben als je jeuk hebt. Voor mij is het een manier van verbinding maken en je gevoelens uiten. Ik ben gewoon veel intenser in alles dan Joris, hoeveel hij ook van me houdt.

Matchen

Na een jaar verschenen de eerste echte scheurtjes in onze seksuele relatie. Kocht ik sensuele lingerie, dan zei Joris dat hij een voetbalwedstrijd wilde zien. Hadden we een romantisch etentje, dan wilde hij al voor het toetje naar huis. ‘Kijken we lekker tv in bed’, zei hij dan. Dan hoopte ik maar dat het een opwindende film zou worden en koos hij voor Die hard with a vengeance. Ik slaap het liefst naakt, hij in boxershort en T­-shirt. Lekker praktisch als de kinderen wakker worden, zegt hij, maar hij deed het ook al toen we elkaar net kenden. Een spontane vrijpartij in de badkamer, op klaarlichte dag terwijl de kinderen tv kijken: ondenkbaar voor Joris. Overduidelijk geen match, zou je zeggen, maar er is heel veel wat we wél delen. De opvoeding van de kinderen bijvoorbeeld, waarover we exact hetzelfde denken. We werken allebei fulltime, maar ik heb nooit het gevoel dat ik degene ben die alles thuis moet regelen, we zijn volkomen gelijkwaardig. Joris is hartstikke zorgzaam, kan goed praten over gevoelens, probeert te begrijpen wat me beweegt, en luistert naar me als ik dingen anders wil in onze relatie of ergens mee worstel. Hij heeft een brede interesse en we kunnen samen lachen: hij is mijn beste vriend en soulmate. Alleen de seks, die matcht dus niet. Zelfs knuffelen gaat hem niet makkelijk af, ook niet met de kinderen. Hij kan alleen slapen als hij op zijn eigen helft van het bed ligt, en het komt niet in hem op een van onze kinderen spontaan op schoot te trekken. Hij is zelf niet zo opgevoed, en bezit die drang ook van nature niet.

Vriendschap of liefde

Mijn vriendinnen begrijpen er niks van. ‘Verwar je vriendschap niet met liefde?’, vragen ze als ik mijn frustratie uit. Maar wat ik heb met Joris is zo veel meer dan vriendschap. Het seksuele verlangen ís er ook wel, het is bij mij alleen veel groter dan bij hem. Een puur fysieke kwestie, emotioneel zijn we nauwer verbonden dan de meeste stellen die ik ken. Gelukkig kunnen Joris en ik er wel over praten. Voor hem voelt het niet goed om te vrijen wanneer hij er geen zin in heeft, en dat respecteer ik. Voor mij is het niet fijn er steeds om te moeten vragen en zo vaak afgewezen te worden. ‘Ik begrijp het als je je heil bij een ander zoekt’, zei hij eens. ‘Ik wil het alleen niet weten.’

Marc

Daarom vertel ik hem niets over Marc, die ik een jaar geleden tegenkwam op de datingsite Second Love. Hij heeft een relatie met een vrouw die nooit meer wil vrijen. Ik vind hem lief en aantrekkelijk, maar onze relatie is puur seksueel. Het is niet zo dat Marc en ik alleen in bed liggen, we gaan ook weleens uit eten of naar een tentoonstelling. We noemen het een vriendschap­plus, en zien elkaar zo’n twee keer per maand. We geven elkaar iets wat onze partners ons niet kunnen geven, maar blijven emotioneel gebonden aan onze eigen gezinnen. Het is vrij makkelijk om Joris te bedriegen. Twee vriendinnen weten van mijn verhouding, en dekken me wanneer ik een date heb met Marc. Soms nemen we een hotel, en zeg ik dat ik bij een vriendin blijf slapen. Bellen doen we niet, appen houden we binnen de perken. Alles om geen argwaan te kweken bij onze partners. Ik heb er trouwens ook niet echt behoefte aan. Ik mis Marc niet als ik hem niet zie. Een date is zoiets als een afspraak met de kapper of de schoonheidsspecialist: een onderhoudsbeurt voor mijn lichaam. Omdat ik er op die manier naar kijk, voel ik me niet echt schuldig. Joris en ik vrijen nog hooguit eens in de twee maanden, en nooit op de dag dat ik Marc heb gezien. Op een dag met twee mannen vrijen vind ik een nogal onsmakelijke gedachte. Marc en ik vrijen niet veilig; we zijn allebei al jaren samen met onze partners en hebben geen seks met anderen. Er is dus geen reëel risico dat we een soa doorgeven, en een zwangerschap is dankzij mijn spiraaltje niet aan de orde.

Lees ook ‘Mijn man en ik hebben al drie jaar geen seks gehad’ >

Glad ijs

Ik ben me ervan bewust dat ik op glad ijs sta. Niet als het om mijn huwelijk gaat; Joris zou me een affaire uiteindelijk vergeven. Maar er bestaat het risico dat Marc en ik op den duur diepere gevoelens voor elkaar ontwikkelen. Ik ben er niet echt bang voor, maar seks is iets sterks. Al die stofjes die vrijkomen bij het vrijen. Ik voel me heerlijk in de armen van mijn minnaar. Warm, begeerd en veilig. Ik voel me ook veilig bij mijn eigen man, maar in ons bed is het ijs­ en ijskoud. Ik maak me zorgen over de toekomst. Nu ben ik nog jong en is het niet moeilijk iemand te vinden die me fysieke warmte geeft. Maar de verhouding met Marc heeft niet het eeuwige leven. Zover wil ik het niet laten komen – een relatie met twee mannen tegelijk voelt toch verkeerd. Hypocriet, ik weet het, maar ik vind het nogal een verschil of je je man één jaar of twintig jaar bedriegt. Van kerel naar kerel hoppen is niet iets wat bij me past. Het is ook de vraag hoelang ik dit volhoud, een huwelijk met een man van wie ik zielsveel hou maar met wie ik nauwelijks een seksuele band heb. Misschien vind ik dat tegen de tijd dat ik vijftig ben helemaal niet meer belangrijk, maar nu lig ik er weleens wakker van. Ook omdat ik mijn man niet wil bedriegen, zelfs al heeft hij er min of meer toestemming voor gegeven. Misschien loopt er wel een vrouw rond met wie hij het net zo fijn kan hebben als met mij en die zelf ook bescheiden seksuele verlangens heeft. Andersom zou niets me gelukkiger maken dan een man als Joris die me ook fysiek de warmte geeft waar ik zo naar verlang. Alleen: ik hou van Joris, en hij van mij. Een relatie betekent altijd concessies doen. De vraag is of ik deze concessie de rest van mijn leven kan volhouden. Marc worstelt hier niet mee. Onze verhouding heeft niets te maken met zijn huwelijk, zegt hij. Hij snapt niet dat ik er zo’n big deal van maak. Waarom zou het fout zijn wat we doen? Als hij dat zegt kruip ik nog eens extra dicht tegen hem aan. Daarna moet ik het weer weken zonder seks doen en eigenlijk heeft hij ook wel een beetje gelijk.” Dit artikel heeft eerder in Kek Mama gestaan.    

Meer afleveringen van Mama over Seks? Elke zondag komt er een verhaal op KekMama.nl. Lees hier de eerdere verhalen.